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求求你别闹了! 一封未曾寄出的情书
作者:凯琍
   
  这是一封未曾寄出的情书,也是一封不该寄出的情书。

  认识F是在一九九七年,当时我在某夜间部教英文,三年后离职,直到现在我交过三位男友,并不包括F。

  他曾对我表白,我也曾为他心动,可一切就是那么奇妙,我们不曾真正在一起,像是某个齿轮无法对应,错过之后再次错过。

  大约两年前,F碰到了一个合适的女友,我当然识相的祝福他们,每次F打电话过来,我总要问上那句:「何时结婚呀?」他总是老话一句:「快了。」

  「加油、加油!」我对他说,也对自己说。

  (1999)

  嗨!

  我一直不知道该怎么称呼你?叫得亲密又怕别人侧目,叫得生疏又怕你觉得我是故意的,所以我很少叫你。

  今天是一九九九年四月二十三日,前天我刚写完一篇小说,现在我在桌前给你写信,因为我突然觉得我又很喜欢你了。

  为什么说「又」呢?没错,我本来就是喜欢你的。

  可是为什么呢?你总是慢了一步耶。

  你来的那学期前,寒假的时候,我认识了我前一个男友,就简称他为C好了,所以当我第一次见到你,已经来不及了,C开始追我了。

  还记得当天晚上,开学典礼吧,大家集合在操场上,主任介绍你是新来的干事,然后你上台去了,一脸不好意思的笑,我班上的学生都在开玩笑说:「老师,妳有机会了哦!」

  那时我望着你,心中不知为何有种奇妙的预感。

  不过我这人是很别扭的,如果我有点在意某人,我就会故意忽略他。

  所以我连你姓什么都不知道,也不想知道,反正你就那样存在着,我就做我自己的事,不会有相关。

  而且我不喜欢跟别人抢,我觉得每个人都很喜欢你啊,我不想凑热闹。

  可是为什么呢?当我们班要出发到花莲的那晚,我们又会有那样的机缘碰见呢?

  在巷口看见你,风雨那么大,你走过来问我们怎么了?现在彷佛我都还听得见你的声音,在黑夜、寒冷和冷雨之中传来。

  我坐上你的机车,出发去找另一个学生,骑到我家门口,找不到人,我们到天台广场前等着,我蹲下来,你请我抽烟。

  还记得当时我穿著学生的外套,你说我看起来像个学生,路人都在看我了。

  我说那又怎样?摆出一副不在乎的模样。

  你开始跟我说一些话,说你在金门或马祖当兵,可以带我去玩玩,然侵你问我什么时候生日,结果你比我小半岁吧,又问我的学历,结果我是大学,你是高职。

  当时我感觉到你喜欢我,我也喜欢你,但是一些外在条件的限制,我不能喜欢你,而且就在这前一晚,C对我表白了,我们也算在一起了。

  所以你又迟到了一次

  一切都来不及,我们坐上了往花莲的车,我看着你在风雨中离去,有点感伤。

  当时学生W还问我一句:「老师,为什么F对妳那么好?」

  我说我不知道,我真的不知道,也不敢知道。

  从花莲回来以后,你还是一副开玩笑的语气,要我送你礼物,因为那晚你帮了我的忙。我真的就去买了一个小蛋糕,我觉得应该如此。

  记得那时被组长看到了,惊呼大叫:「你们……你们两个什么时候开始的?」

  你还是笑。「蔡老师,以后我们要隐密一点啊!」

  我只是尴尬,我不想任何人看出我对你的感觉,包括你在内。所以我特别要自己注意,绝对绝对不可以接近你,或让你接近我。

  那之后,你有时会找我说话,有时会做让我感动的事,但我都假装无动于衷,因为我已经有C了。

  有几次我开汽车来,或把机车停在外面车棚,你就会问我说:「蔡老师,妳的机车怎么没停进来?」

  我瞪大眼睛看你,我不敢相信你连这样的小事都会发现。

  有次在办公室,大家不知谈到什么,谈到了高雄,你就说:「说到高雄,就要问蔡老师,她的机车是从高雄运上来的,车牌上都有写呢!」

  我当时震惊到极点,谁会去注意我的车子?还会去看清楚上面的字?

  除了你,真的不会有人这样了。

  但是,我又能怎样呢?只有更躲避你吧。

  有次在语言教室,我在收东西,学生都走了,电灯一盏一盏熄掉,你问我要不要去看电影?你说你可以来接我,带我去看早场电影,然后送我回家。

  我说这样不错啊。

  真的,我很想去,很想立刻答应,但是我有C了啊,我不会做出背叛他的事,尽管心情已经背叛了,行为上我还是对他忠实的。

  记得那阵子,我梦过你好几次,没有什么特别的情节,不过是我们班有事情,你来帮我的忙,或者我发考卷发错了,你来替我解围。

  说起来,你好象一直都是我的救命恩人。

  而印象最深刻的梦,却是你从背后抱着我。

  在梦中,我好象对你说,你不能从前面抱我,因为前面是属于C的,所以你只能从后面,用双手把我环住,在我耳朵旁叹气。

  虽然只是梦,我却彷佛可以感觉你的体温、你的双手、你的心跳和你的感情。

  醒过来的时候,我只有一种想法:想哭。

  有一个长假,不知是寒假或暑假,你打电话来,我吓了一跳,你怎么会知道我的电话呢?

  第一通电话你说是学生请假的事情,后来第二通你就说只是想跟我说说话。

  我真不知道该怎么办好,我应该告诉你C的事情吗?我选择了逃避。

  听你说你家里的事、小时候的事、当兵的事、前女友的事,我越来越了解你,也越来越确定我们是不可能的。

  你这个人本身,是我喜欢的,因为我们有共通的特质,我们有心灵交会的片段,在某些时刻,我真的认为我懂你,你也懂我。

  但附加在你身上的-切,却是我不能接受的。

  原谅我也是个现实的女人,你的学历、环境、前途、负担,都让我感到害怕,而我不觉得自己是圣人,可以担当起这重任。

  我喜欢你的人,但除了你之外的一切,我却无法喜欢。

  去年六月,我和C分手了,你看见我在保健室哭,那时你的表情我还记得,你很惊讶对吧?

  你带我去淡水喝酒,我喝得半醉,你对我说了很多话,我听得很感动。可是刚和C分手的我,怎可能立刻又接受别人呢?

  那时的我,只想疗伤,只想孤独。

  我说我不懂你为什么喜欢我?你说爱一个人是没有理由的。

  回到我家,你抱着我,你说你想要,我说不可以,你并没有勉强我,你真是太温柔了,可能有时温柔得会让人讨厌。

  我也是迷惑的,又希望你温柔,又希望你坚持。或许就把我强行带走吧,离闸这个需要条件相配的世界!

  隔天早上你走了,我决定让我的生活重新来过,所以你在录音机中留下的电话,我并没有抄下来,因为我不要任何男人了,那时我只要自己一个人。

  那天起,或许你也可以感觉到,我在过一种和自己影子相伴的日子。

  有时听你讲电话,真的很想打你。

  既然你觉得我很烂,教书教得不好,带学生也不用心,那你干么要理我?还讲一堆大道理给我听,你以为你是谁啊?

  可是呢,我真的听进去了耶。

  偶尔想一想,好象教书真的要有点职业道德,所以我就认真一点起来了,学生也说我跟以前不一样了,了不起吧,都是拜你所赐哦!

  不过这种改过向善的事,我是不会让你知道的,太丢脸了。

  还有一种想打你的时候,就是你在自怨自艾的时候。

  事情已经是这样了,你再怎么不平也没用,你的家庭还是不会改变,你的挫折还是存在,不如坦然面对,好好去走你想走的路。

  而且人要有意志力,你该去找出一件你能做的、想做的事,不要什么都懂一点,却没有一项能发挥长才,那实在太惨了。

  加油啊,请坚强一点,这才是我喜欢的男人。

  有一次,清晨六点多,你在钓虾场钓了几小时后,拿烤好的虾子来给我吃,那是什么时候的事呢?我也记不得了。

  但我很高兴哦,我全部都吃掉了,虽然肚子有点难过,但这是你送我的,昕以我都没分猫吃,一个人努力地吃光光。

  现在你为什么很少打电话给我呢?其实我常常在等你的电话,想听听你的声音,但每次接起来,都是班上的学生。

  是不是我对你的反应太冷淡,让你觉得我在拒绝你?抱歉,是我太胆小了。我只会对你幻想很多,可是什么也不敢做。

  我幻想的东西很可怕哦,是你想也想不到的哦!

  走在林荫道的时候,我会希望你把我抓到司令台后面,狠狠地吻我。

  路过图书馆、语言教室、会谖室、护理教室,我都希望躺在那大桌上跟你拥抱。

  最好就是学生们都在上课,我们在阴暗的楼梯间拥吻,随时都有脚步声会传来,随时可能被发现,那样最好玩了。

  我一定疯了,你一定会这么想吧。

  那天我心情不好,你找我去散步,给我烟抽,我觉得你好细心啊。

  为什么你常会注意到我的心情起落呢?为什么你总是会来安慰我呢?我不知该怎磨跟你说谢谢,只是好想紧紧抱着你。

  你说都没有人喜欢你,我差点就要说不会啊,至少我喜欢你!

  有次日间部办公室跑进了猫,某个女老师觉得很害怕,你跟着她走出去,跟她说不要害怕。

  唉,你的温柔或许太多了,让我有点吃醋哦!

  不过你真是一个很善良的人,我知道,你有一颗什么人都比不上的心。

  还记得前阵子拍毕业照,大家都穿得很正式,我穿著一身银色小礼服,够跩吧!

  然后我们老帅挂排坐的时候,你站得远远的,看着我们,那眼神怎么说呢,好象有点悲哀。

  主任他们叫你一起过来拍照,你指着自己问:「我?我吗?」

  突然之间我好想哭,想跟你说:你不要这样好不好?

  好象你跟我们这些老师就是格格不入,你真的这么自卑吗?其实你比他们都好多了,其实大学毕业生也没什么了不起,其实你该以自己为傲的。

  你不只对我很好,你对每个人都很好,你有很高贵的灵魂。

  唉,说了这些,我又能如但?终究我也不能逃脱现实的观念,否则我早就跑去追你了。

  七月一日,我就要下南部,去垦丁度假了。

  离开这学校以后,我的生活要展开新的一页,我不知道我会在那里,遇见什么人,做出什么事,我的未来变成不定数,可以就是流浪吧。

  我没有资格对对任何人许诺或保证,因为我要给自己几年的时间去奋斗,闯出-番我自己的世界。

  在这之前,只是很想告诉你,我喜欢你,我欣赏你,我珍惜你。

  不管以后你的人生起落如何,请你记住,你是一个很棒的人,而且有一个像我这样的老女人很喜欢你。

  除此之外,也很想跟你喝醉一次,我的计划是在毕业典礼那天。

  我们不是要去国军英雄馆吃酒宴吗?那么我就订一间双人房,我先从谢师宴溜走,你稍后带酒上来,然后你想怎么喝就怎么喝,你不用送任何人回家,不用照顾、担心、善后,一切都有我在,你就喝个够吧!

  你爱唱歌、爱大叫、爱滚来滚去,通通随你!喝醉了就吐,吐完了再喝,直到你什么都忘了,什么都昏了。

  接着,隔天早上,我们各自回家,一切成为最芙的回忆。

  你会不会觉得我疯了?很有可能哦,最近我有点神经质。

  因为快要离开了吧,就想做点不计后果的事,让感性压过理性,不管这世界是什么鬼逻辑!反正我喜欢你嘛!

  不过话说回来,我真的会让你看到这封信吗?我也不知道。

  我的冲动能有多少呢?说不定只有一分钟。

  如果以后你也不结婚,我也不结婚,可以偶尔见面聊天拥抱吗?但我的心性如此不定,说不定维持这样的距离,对我们才是最恰当的,在我心目中,你永远是可爱的你,不会有让我失望的时候。

  如果在一起,或许我会开始讨厌你呢?

  哎呀,我实在是个麻烦的女人,连我都受不了自己。

  说起来,我好象都没有对你做过什么好事,每次都无故接受你的帮助、安慰、忠告,可是我又为你做了些什么?

  如果可能的话,我想帮你完成那个想喝醉的愿望。

  还有,请从背后抱我一次,让我真正体会那次梦中的感觉。

  每天来学校看见你,都会有种悲哀又高兴的情绪,喜欢你当然想看见你,但是看见你又不能说出喜欢你,所以才会常常叹气吧。

  虽然不会有结果,但你的优点我都看得见哦,你要相信自己是个好男人,好好认真活下去,我希望你过得充实、快乐。

  以后你要是结婚了,要记得通知我哦!当然我是不会去参加婚礼的,毕竟我喜欢你,我不想看见你娶别的女人,我的胸襟没那么宽广。

  但是我会想知道你过得好,想确定有人陪在你身边,这就是一种想祝福你的心情。

  怎么办?我真的要让你看见这封信吗?还是自己放在心中就好?

  你看了以后不会有什么反应吧?千万别把我的生活搞得天翻地覆,现在我要努力来写下一篇小说,不可以东想西想的啊!

  还是过些日子再说吧,不然我的心脏会受不了,可我又好想把这心情传达给你,天啊,我这是在做什么?

  如果我真的想不开了,把这封信交到你手中,请你、求你、拜托你,不要和我讨论信中的内容,我绝对会脸红而死的!

  你就假装什么事都没发生,保持平静、冷静、安静,绝对不可以有所行动!

  你就当作自己接到一封寄错的信,看看就算了。

  我只是想告诉你我喜欢你而已,其它我真的什么也不能做,你就让我任性一次吧!让我说了喜欢你以后就跑掉好吗?

  好了,就这样,我要打印出这封可怕的信了,希望我不会因此后悔。

  不会的,喜欢你是不会后悔的,因为你值得。

  (以上情书,并末寄出。)

  (事实上,没多久我交了另一个男友Y,直到分手后才让F知道。)

  (2000)

  初五那天,我打电话给你,闲聊着彼此近况,约莫半个小时吧,然后我们祝福了对方,挂上了电话。

  隔两天,我和朋友约在外面吃饭,你打了我的手机问:「还伤心吗?」

  「伤心什么?」我一时回不过神。

  总之,你说你下班后会来看我,而我就在餐厅里等你来。

  见了面,寒暄了几句,我要先送你走,再回去和朋友聊天,在餐厅门口,你却又对我说:「怎么样?心情还是不好吗?」

  「什么心情不好?我又没说我怎么了。」

  你一脸沉重。「妳那天打电话给我,我就猜想一定发生事情了,所以我问了妳的朋友,我大概晓得情况。」

  我眼眶一红,原来你知道我失恋的事了。「我……我没事,已经都过去了。」

  「真的吗?需要我陪妳的话,我随时都有空。」

  「谢谢,我知道你关心我,但是我会自己撑过去的。」我严厉地对自己说,我不能这样,我不能利用你对我的好。

  你只是微笑,看你就要离开,我再也忍不住地说:「借我抱一下。」

  你立刻拥住我,没有一丝犹豫。我在你怀里感到温暖,泪水浮上眼眶,我明白我正在接受你的爱,你无私的爱,你祝福的爱。

  尽管你知道我另有了别人,也知道我不可能给你承诺,你还是这样对我付出、对我关怀,让我在这一刻感受到有人爱着我。

  我该说什么呢?唯有答应你,我会坚强,我会照顾自己,请你不要担心我。

  目送你的身影远去,我站在细雨寒风中,拥抱着自己的双肩,我冷。

  (2001)

  那天,我又梦见你了。

  梦中,我回到学校里教书,好象是刚开学的时候吧,我还是一样迷糊,搞不清楚自己该上哪个班级、该带哪本教材。

  就在我乱成一团时,你出现了,你拿着一张纸,上面有我的课程表,每一行、每一字都是你写的,我的班级、我的时间、我的课本,全让你一一记录下来了。

  我照着你的叮咛,找到了正确的教室,打开了那第一页的书。

  梦醒的时候,我突然好想你,好想对你说声:谢谢你。

  (2004)

  前几天,正在洗澡的我接到你的电话,你说刚好路过附近,就想试试自己还记不记得我家的地址,结果被你找列了,既然来到我家楼下,又想试试自己还记不记得我的电话,结果被你打通了。

  多让我心疼的借口,然而我不能泄漏丝毫口风,问候闲聊之余,我仍问你:「何时结婚呀?」你仍回答:「快了。」

  最后,你忽然说:「妳的机车还是一样。」

  是的,我停在楼下的机车,仍是当年那一台,但你为什么还要记得?我喉咙一紧,总住任何暧味语言。

  对不起,对不起,一直没有勇气爱你的我,只能在这里默默写一封情书,寄给过去。




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